Search

JEG ER EN PIRAT






Jeg våkner opp og jeg ser sånn her ut. Jeg har ustabil personlighetsforstyrrelse. Jeg er fortsatt full. Jeg vet at jeg ser bra ut.

På utsiden.






Du hadde rett. Jeg har ødelagt livet mitt igjen. Jeg er en forferdelig person, som du sa. Jeg møtte en ny mann, han var fantastisk, men jeg er ikke det. Jeg er alt det negative du sa. Du sa at du prøvde å hjelpe meg, men at det var for sent. Det er også sant. Unnskyld at det er så tidlig. Ting gikk bra mellom ham og meg. Jeg er helt sikker på at han er en veldig bra person nå. Jeg er glad i ham. Han har virkelig vært der for meg og han behandler meg bra. Noen ganger overrasker han meg fordi han gjør meg så lykkelig. Sist jeg sov over hos ham satte vi oss på sengekanten fordi han ville fortelle meg at han setter pris på meg. Han stilte opp for meg når jeg var lei meg og hjalp meg på ordentlig. Jeg var forelsket i ham og han visste det og han ville fortsatt tilbringe tid med meg og jeg var ikke noe bekymret for om vi ikke ble kjærester fordi ting var bra sånn som de var. Han er veldig ukomplisert. Hvis han sier noe, enten i virkeligheten eller på melding, så mener han det og det er utrolig deilig. Tok meg bare litt tid å forstå det. Han sa at jeg var kul og når han sier sånt så blir stemmen hans veldig fin og varm. Han er veldig morsom og noen ganger kan jeg ikke ta ham seriøst, men når han er seriøs liker jeg det også så utrolig godt. Han er mer jålete enn meg og jeg forstår ikke hvordan han får det til for han er så maskulin samtidig. Rommet hans har lyserosa vegger, men jeg har ikke merket det før nå nylig fordi rommet hans er så utrolig komfortabelt og kult og han går med pene smykker som kler ham. Han er nesten for generøs og jeg elsker det hver gang han deler noe med meg. Jeg har et minne av at jeg spiser noe av hånden hans og hendene hans er så vakre og blikket han gav meg før jeg bøyde meg ned var så lidenskapelig. Jeg føler alltid et begjær for de tingene han gir meg. Han kan trylle med kortstokk. Han er snill mot andre mennesker. Han har kommet inn i livet mitt og gitt meg en følelse av trygghet. I noen mnd har tanken på ham og den deilige sengen hans vært det største lyspunktet i livet mitt. Sengen hans er den deiligste sengen jeg noen gang har ligget i. Jeg sover bedre i den og tenker noen ganger på kun sengen hans.


Jeg respekterer ham for at han har jobbet hardt for å bygge opp alt det han har fått til på egenhånd og at han har en herlig innstilling til livet og til mennesker som gjør at han fortjener den responsen han får fra alle menneskene som har lyst til å være i livet hans. Han er ganske lik meg på mange måter. Vi har begge en skrue som sitter litt løst, men med ham så er det en uro i meg som roer seg ned og livet blir ukomplisert og vi kan ha det så gøy at det er som en fest med bare oss to med to partyhatter og en klokke som har to visere som ikke fungerer. Han er veldig, veldig, veldig sexy.

Nå har jeg mistet ham, ikke på samme måte som jeg mistet deg, men på samme måte som vi kranglet og han var det største lyspunktet i livet mitt.

Jeg var redd.

Jeg var veldig full i går og jeg hadde det vanskelig. Jeg sa og gjorde ting jeg angrer på. Jeg har ingenting til mat eller regningene Alle valg er mine valg, jeg vet det, jeg skal bli henvist til en psykolog i starten av mars, men jeg mener.. Jeg har ikke så mye håp. Alt er relativt. Noen ganger har det føltes som om ting gikk fremover. Jeg var lykkelig når jeg hadde masse penger, så ble ting vanskelig igjen. Jeg prøver å finne meg en deltidsstilling, men jeg er fortsatt sånn her. Føler bare at det ikke er så mye vits i noenting hvis jeg aldri kan holde på de tingene som betyr noe for meg. Som deg, den gamle jobben min eller han jeg har vært forelsket i. Jeg vet ikke om jeg er det nå lenger. Jeg kan ikke være det hvis han


Dette er ingen selvmordstrussel. Hvis jeg dør, så dør jeg en langsom, pinefull død fordi jeg er et dårlig menneske. Du vet, de som bare... Mislykkes.


Det er ikke sikkert det skjer. Kanskje det fortsatt går bra. Kanskje det er opp til meg. Hvis det er en ting jeg har lært så er det hvor mye den mentale innstillingen min betyr... De gangene jeg faktisk tror på meg selv kan jeg flytte fjell og at menn ikke har noe i mot det om jeg er slutty så lenge jeg bruker kondom og tester meg jevnlig. At mange av dem faktisk liker det og synes at jeg er kul. Når jeg var yngre trodde jeg at det at jeg elsket sex så mye gjorde at jeg var mindre verdt. Uansett, livet er meningsløst hvis jeg skal være ensom hele tiden. Hvis mennesker som deg og han fyren ikke liker meg, da forblir jeg helt tom og kald til jeg dør tror jeg. Jeg er så lei for det, for alt. Du aner ikke. Jeg ønsker deg alt godt. Til evigheten. Uansett hva. Og kanskje det går bra med meg også, du skal ikke se bort i fra det. Noen ganger i det siste har jeg hatt det gøy og følt meg veldig bra. Vet ikke om det betyr noe for deg, men. Uansett, jeg er ustabil og ofte en dårlig venn, bare dårlig generelt og jeg vet ikke om jeg kan fikse det. Det skjer jo bare igjen og du hadde rett. Jeg skulle ønske det ikke var sånn. Jeg skulle ønske jeg var annerledes. En annen. At vi hadde forblitt sammen og at jeg var en av dem som ville ha hus og bil og barn. Det er jeg ikke. Kanskje vi ikke passet sammen, eller kanskje vi hadde gjort det hvis ting var annerledes. Kanskje jeg passer sammen med han andre. Kanskje jeg ikke passer sammen med noen. Jeg føler ingenting lenger. Min smerte er så stor at jeg har kuttet av alle følelsene mine. Jeg kjenner det igjen.

Nei. Når jeg tenker meg om så er det mye som egentlig er bedre nå enn det var før. Eller kanskje ikke, men det får bare være. Jeg kan ikke gjøre noe bedre enn mitt beste.


Det går bra! Ikke tenk på det. Jeg klarer å bare. Å bare. Å ikke bli lei meg. faktisk, bare droppe det Hoppe over det og jeg skal faktisk bare gønne på videre til jeg lykkes og jeg finner meg en ny jobb og alt sånt! Jeg mener det. Jeg har ikke noe rusproblem, så det er ingen grunn til at jeg ikke skal klare meg uansett hvor ille ting virker når jeg går på en smell. Jeg bare mister kontrollen en gang i blant, men jeg er jo veldig sunn ellers. Røyker ikke, trener på SATS selv om SATS er overpriset og jeg egentlig har mer lyst til å danse. Jeg spiser sunt. I hvertfall de gangene jeg klarer å holde av penger til mat.

Jeg er bare..


Ustabil


noen ganger


og jeg vet det.


Jeg vet hvorfor du ikke kan investere noe i meg.

Men Det definerer meg ikke


For ting er faktisk ikke SÅ ille og med mindre noen skader eller dreper meg kan jeg sikkert komme meg et eller annet sted.

Kanskje ingen er på min side Kanskje noen er det Uansett så er jeg på min side.

Nina jeg skal fortsette å kjempe for deg til siste slutt. Uansett hvor mange ganger du faller og hva som står i mot deg skal jeg hjelpe deg så godt jeg kan. Jeg skal hjelpe deg til å prøve å være den du ønsker å være sammen med andre mennesker sånn at du ikke føler deg ensom. Jeg skal hjelpe deg. Jeg skal elske deg selv om jeg kanskje ikke alltid gjør en så god jobb med det. Jeg skal fortsette å prøve og hvis det er opp til meg så skal du få en lykkelig slutt, men virkeligheten er kanskje annerledes. Kanskje den er mer sånn at man bare er lykkelig i enkelte øyeblikk og i såfall kan du egentlig ikke klage. For kanskje ting oppleves som tortur noen ganger, men du er jo glad igjen senere. Du er egentlig ganske flink til å sette pris på de øyeblikkene som er magiske. Det skal du ha og det skal du holde fast i.

Jeg er edru igjen nå. Hva var det egentlig som skjedde? Egentlig bare en liten ting. Egentlig ingenting å ta sånn på vei for. Egentlig kanskje ikke så bra akkurat, men det kommer sikkert til å være bedre om noen uker? Kanskje

Eller kanskje det er verre enn jeg tror Kanskje jeg blir gift en dag

Kanskje det ikke hadde gjort meg så lykkelig som jeg tror, men at det ville ha vært mer som et antiklimaks?


Jeg er en pirat. Jeg er en pirat! Jeg er en pirat og jeg elsker det. Gud, jeg elsker det.


Min oppfatning av virkeligheten og av meg selv er kanskje i større grad det som definerer meg, enn hva du mener om meg. Hvis jeg bare tror på meg selv.











Memento mori,

Nina